ies |
|
|
< ? iCeBloG # > 
|
Saturday, May 01, 2004
Friday, April 30, 2004
Tíu Skondnar skýringar sem hægt er að gefa þegar kennarinn kemur að manni sofandi við borðið: 1. "Þær sögðu mér í blóðbankanum að þetta gæti gerst." 2. "Þetta er bara kortérs orkublundur eins og sagt var frá á námskeiðinu sem þú sendir mig á." 3. "Vá! Ég gleymdi að setja tappann aftur á Tipp-exið. Þú hefur líklega komið rétt á elleftu stundu." 4. "Ég var ekki sofandi! Ég var að íhuga verkefnaviðmiðin og úthugsa nýjan rannsóknarramma." 5. "Ég var að prófa nýju slef-vörnina á bókinni minni." 6. "Ég var að framkvæma sérlega erfiða Jóga-æfingu til að losa mig við stereituvald sem orsakast af skóla-umhverfi mínu. Hefur þú eitthvað á móti jógaiðkendum?" 7. "Fjárinn, af hverju varstu að trufla mig? Ég var rétt að finna lausnina á stærsta vandamálin skólans." 8. "Kaffivélin er biluð ..." 9. " Göööð Það hefur einhver sett koffínlaust kaffi í vélina."! 10.váá hvað bókin mín er flott...Hey!áhvað ert þú að glápa? Ein Auka :P Er hægt að refsa manni fyrir eithhvað sem maður gerir ekki ? ef svarið er nei.!Fínt ég gerði nebbla ekki heimanám :P Úti að flippa 1. Þegar þú stoppar á rauðu ljósi, gláptu svipburðalaust á manneskjuna í bílnum við hliðina á. 2. Bentu á t.d. nefið þitt meðan þú glápir. Þá mun manneskjan í hinum bílnum eflaust byrja að þreifa á sínu eigin nefi. 3. Þegar þú ert að keyra, skrúfaðu niður gluggann þinn og flautaðu og hrópaði á gangandi vegfaranda "hæ, hey!!hringdu í mig í kvöld!!!". Manneskjan mun velta því fyrir sér hver þetta hafi verið í marga klukkutíma! 4. Finndu bíl, og eltu hann. 5. Byrjaðu að tala á fullu við ókunnuga manneskju á götunni, og ef hún spyr hver þú ert, vertu móðgaður/uð og segðu "mannstu ekki eftir mér??!!"..og gangtu í burt. 6. Óskaðu ókunnugri manneskju á götunu, til hamingju með nýja barnið. 7. Blástu út úr eggjunum hjá mömmu þinni...og láttu svo tómu skurnina aftur í boxið. 8. Hundaskítur í pappírspoka...kveiktu í honum rétt fyrir utan útihurðina hjá hataða nágrannanum, hringdu bjölluni og RUN FOR YOUR LIFE!! (nágrannin sér eld og..já..stígur á hann til að slökkva á honum...) 9. Stattu við götuna og þykjast henda eitthverju í bíla sem keyra fram hjá... því dýrari sem bíllinn er því betra. 10. Festu band við 1000kall og feldu þig fyrir bak við runna!! 11. Límdu 50 kall með súperlími við gangstéttina. 12. Festu band við hurðarhúninn og hinn endan við plastílát fyllt af vatni(eða hverju sem þér dettur í hug), og láttu ílátið fyrir ofan hurðina..og þegar hurðin er opnuð togast á bandið..og BÚMMM!! 13. Láttu tannkrem undir stýri á hjóli.. 14. Láttu tannkrem, froðu eða eitthvað á hendinna á sofandi mannesku..kítlaðu manneskjuna í framan..og hún klórar sér... 15. Láttu hendina á sofandi manneskju í vatnsfötu.. hún mun vakna í sínu eigin ... já..vatni? 16. Settu "vin" þinn í svefnpoka..lokaðu fyrir og skildu hann eftir á umferðareyju. 17. Láttu klámblöð undir rúmið hjá bróður þínum...og "finndu" þau þegar sem flestir eru í herberginu! Viltu losna við kellinguna??? Taktu uppá að strauja allt mögulegt, td sokka, dagblöð, servíettur osfr. Talaðu sífellt um hvað það fari í taugarnar á þér hvað rúmfötin séu alltaf krumpuð á morgnanna, sérstaklega hennar megin. Taktu jafnvel uppá því að vakna sérstaklega um miðja nótt til að skipta um rúmföt, enn betra er að strauja þau sem fyrir eru. 2. Byrjaðu að safna klósettburstum. Hafðu þá á áberandi stað í íbúðinni og raðaðu þeim daglega upp eftir því hverjir eru í uppáhaldi þann og þann daginn. Sýndu gestum þá stoltur og kynntu með nafni. 3. Talaðu um að þér finnist ekkert jafnvægi í heiminum og allt stefna til hægri. Minnstu síðan alltaf á það ef þú sérð einhvern taka hægri beygju eða nota hægri hönd osfr. þínu máli til stuðnings. Pirrandi 4. Horfðu á allar íþróttir sem þú kemst yfir og vertu miður þín ef það endar ekki með jafntefli. Ef annað liðið vinnur talaðu þá um hvað tapliðinu hljóti að líða illa og segðust þurfa að fá smá tíma einn til að jafna þig. Sá tími má gjarnan vera nokkrir dagar. 5. Hafðu alltaf með þér ælupoka, svona just in case. Kúgastu í pokann við öll möguleg tækifæri. 6. Boraðu í nefið án afláts og segðu henni að “sá stóri” fari að koma. Þetta sé bara tímaspursmál. Leiðinlegur 7. Segðu alltaf “nei”, en sýndu lygaramerkið á puttunum ef svarið á að vera “já”. Td ef hún spyr hvort þú viljir að hún fari (sem ætti að vera orðið nokkuð ljóst á þessu stigi). 8. Talaðu um fjölskyldu hennar sem “Blóðsugurnar” og taktu ávallt hvítlauk og viðarkross með þér þegar þið farið í heimsókn til þeirra. 9. Reyndu að fá hana til að skrifa undir lögbundinn samning þess efnis að hún sé “þín eign”. Segðu að þetta sé bara formsatriði og sé venja þar sem þú ólst upp. 10. Hættu að tala. Algjör þögn gerir kraftaverk og er eitt albeittasta vopnið í andlegum hernaði. Ef hún talar við þig þá skaltu bregðast reiður við og öskra “NÚ ÞARF ÉG AÐ TELJA ALLT UPPÁ NÝTT!!!” og halda áfram að horfa á sjónvarpið. Örþrifaráð 11. Segðu henni að þú ætlir að fara í bæinn og kaupa e-ð til að hressa uppá ástarlífið ykkar og komdu heim með páfagauk. (Hún bíður sennilega ekki eftir útskýringum) 11 aðferðir til að losna við karlinn 1. Farðu með Faðir vorið í síbylju á meðan þið elskist. Eftir ástaratlotin gefurðu honum 1 til 10 Maríubænir miðað við frammistöðu. 2. Hringdu í mormóna eða/og votta jehóva og bjóddu þeim í heimsókn á laugardögum þegar liðið hans er að spila í beinni. 3. Efastu um tilvist alls sem ekki er sérstaklega talað um í Biblíunni. Hafðu hana alltaf meðferðis og flettu upp í henni til að athuga hvað sé ”í lagi” og hvað sé ”verk satans”. Afbrýðisemi 4. Skrifaðu lista með vel yfir hundrað karlmannsnöfnum og skráðu 1 til 10 Maríubænir fyrir aftan hvert þeirra. Hafðu jafnvel dagsetningar með en passaðu þá að það séu dagsetningar þar sem hann var fjarverandi. Skildu listann ”óvart” eftir á eldhúsborðinu. 5. Gerðu lítið úr meti Annabell Chong. Kallaðu hana aldrei annað en ”nunnuna”. 6. Talaðu um alla fyrrverandi elskhuga sem ”Folann”, ”Herkúles”, ”Maskínuna” osfr. Subba 7. Hættu að þvo þér. Segðu honum að líkaminn hreinsi sig sjálfur sé honum gefinn tími til þess. Það taki að vísu fjórar til sex vikur, en sé vel þess virði. 8. Hafðu sérstaka fötu á klósettinu fyrir notaðan klósettpappír. 9. Hræktu á bakið á honum við hvert gefið tækifæri. Haltu fram að þetta boði gæfu. Hræðsla 10. Segðu honum að nýi 18 mánaða hormónakúrinn þinn eigi eftir að koma skemmtilega á óvart. Sýndu skyndilegan áhuga á fótbolta og bardagaíþróttum og klóraðu þér í klofinu við hvert tækifæri. Hlæðu hátt ef einhver leysir vind nálægt þér og reyndu að svara í sömu mynt. Örþrifaráð 11. Menn eru alveg óútreiknanlegir og allar ofantaldar aðferðir geta virkað þveröfugt á hann. En ef hann er ekki farinn á þessu stigi þá er hann greinilega það heftur andlega að þú ættir að geta látið svipta hann sjálfræðinu og lagðan inn. Ef það tekst reyndu þá að fá hann lagðan inn á dýraspítala og láta svæfa hann. Þetta er auðvitað langsótt en hérna erum við líka að tala um algjöra örvæntingu. Mismunandi týpur af karlmönnum!! Þegar nokkrir kvenmenn koma saman til þess eins að spjalla, eru það yfirleitt karlmenn sem verða að aðal umræðuefni, þó svo að ekki standi til að tala eitthvað sérstaklega um þá. Ég hef hér stuttlega tekið saman hverjar ég tel að séu sjö týpur karlmanna sem þrífast í nútímasamfélagi og næstum hver einasta kona hefur einhvern tíma lent á. Ég er ekki að reyna að halda því fram að hægt sé að flokka ALLA karlmenn í þessa sjö hópa því að eins og við öll vitum er fólk mismunandi og breytilegt. Félagi minn sem las greinina var örlítið móðgaður yfir þessari flokkaskiptingu og vildi halda því fram að hægt væri að flokka konur eftir ,,ljóskunni”, ,,brúnkunni” og ,,rauðkunni” þ.e. ef konur væru ekki svona óútreiknanlegar. Ég vil taka það sérstaklega fram að þesari grein er ekki ætlað að móðga einn né neinn heldur á hún að vera skemmtiefni fyrir bæði kynin (þá aðallega konur!), en ef einhver (karlmaðurinn) verður móðgaður, biðst ég hér fyrirfram afsökunar. Sjö undur veraldar... ...af karlmönnum á aldrinum 20-30 ára 1. ,,Þetta reddast”-týpan. Þeir sem tilheyra þessum hópi skiptast mismunandi eftir starfsstéttum, en eru yfirleitt þessir með verkfærabeltin og í snjáðu gallabuxunum. Langflestir þeirra eru með einhverja iðnmenntum að baki, stutt og gott nám sem skilar ágætlega af sér og tekur ekki svo mikinn tíma frá þeim. Stuttklippt hár, sem aðeins er greitt eftir klukkan átta á kvöldin, og sterkar hendur er eitt af aðaleinkennum þeirra, enda skilar líkamleg áreynsla sem fylgir byggingar- og smíðavinnu, góðum árangri. Meirihlutinn keyrir um á flottum köggum sem þeir eiga bara 10% í og Glitnir á rest. Á djamminu er tiltölulega auðvelt að ,,spotta” þá því að þennan þjóðflokk þekkirðu á þröngu bolunum og skyrtunum sem líta alltaf út fyrir að vera að springa utan af þeim, nóg af vaxi í hárinu og svo auðvitað glittir alltaf í einhver tattú á höndum eða handleggjum. Svo hafa þeir líka þetta ótrúlegt þol í að reyna að komast fram fyrir röð á skemmtistöðum bæjarins með því að segja: ,,Veistu ekki hver ég er?!” eða ,,Veistu hver Biggi úr Breiðholtinu er?!”, en fatta bara ekki að dyravörðunum gæti ekki verið meira sama, og þá er bara eitt ráð eftir: Að taka fram hnefana. Hvað kvenmenn varðar eru þeir ekkert mikið að leggja sig fram við að reyna að vera rómó, fínn matur er semsagt mjög sjaldan inni í myndinni, aðallega bíóferðir og drykkir á barnum (stundum rúnturinn). Ekki gera þeir miklar kröfur til kvennanna sinna hvað varðar framtíðina eða menntun svo framarlega sem þær ,,lúkki” bara vel, en þeir þola ekki kvenmenn sem eru gáfaðari en þeir. Lífsmottóið er að taka einn dag í einu, og ekki flýta sér um of og það er alltaf sama hugsunin sem knýr þá áfram: ,,þetta reddast”; og það gerir það yfirleitt þótt ótrúlegt sé. Það verður þó alltaf hulin ráðgáta hvers vegna þeir þurfa alltaf að byrja öll samtöl á: ,,Ég var svo fullur.....” eða ,,Djöfull er ég þunnur...”. 2. ,,Veistu ekki hver ég er?!”- týpan. Þið munið kannski eflaust öll eftir laginu með Rottweiler hundunum sem heitir ,,Þér er ekki boðið”. Þar voru hundarnir eflaust að syngja um þessa sérstöku tegund af karlmönnum. Langflestir eru þeir búnir með eitthvert nám, og þá sérstaklega eitthvað sem tengist viðskiptum eða þá að minnsta kosti eitthvað sem endar á ,,-fræðingur”, þá er ég ekki að meina t.d. sagnfræðingur eða eitthvað svoleiðis. Þeim líður best (og þá aðallega egóinu) í jakkafötum, uppstrílaðir allan daginn með dýrt og fínt vax í hárinu og tekst alveg ótrúlega vel að halda í brúnkuna allan ársins hring. Fyrir þá er mikilvægt að borða úti, ef þeir mættu ráða þá væri það í öll mál. Hvort sem það er á kaffihúsi í hádeginu, pylsubarinn í kaffinu eða á fínum ressa um kvöldið, það eina sem skiptir máli er að það sé einhvers staðar annars staðar en í mötuneyti fyrirtækisins. Hádegin á fimmtudögum og föstudögum eru heilög þegar kemur að þessu efni því þá fara þeir í skipulögðum hópferðum í bjór og ,,burger” á kaffihús bæjarins. Plúsinn í kladdann er líklega sá að það er voða gaman að fara með þeim út að borða enda hafa þeir smekk fyrir góðum vínum og mat (og góðri þjónustu), enda má nú líka fyrr vera fyrst þeir borða svo mikið úti. Þegar kemur að kvenmönnun þá kjósa þeir frekar ,,Jackie” umfram ,,Marilyn”. HELST MJÖG glæsilegar konur, virðulegar, metnaðarfullar og í alla staði heillandi (semsagt einhverjar sem þeir geta dregið með sér í kokteilboð). Stundum kemur fyrir að einhverjir falla gjörsamlega á græðginni og verða hreinlega svo grunnhyggnir að þeir kjósa konu sem er sem líkust fyrirsætunum sem prýða forsíður Cosmo (eða Hustler), og skítt með það þó greindin sé á við pappírinn sem þær sitja fyrir á. En grundvallarreglan er alltaf þessi: ,,Hún má ekki þéna meira en hann.” Þeir fara lítið út að skemmta sér, vilja helst ekki láta kenna sig við einhverja ákveðna næturklúbba og nota þá frekar föstudagskvöldin í að sökkva sér á kaf í vinnu eða skella sér í kokteilboð. Mikið lífsgæðakapphlaup einkennir þá, enda eru þetta flestir hörkuduglegir strákar þegar kemur að vinnunni og auðvitað vilja þeir njóta góðs af því sem þeir hafa ávaxtað. Þeir kaupa verðbréf, flottar íbúðir í fínni hverfum borgarinnar, aka um á glæsikerrum og eiga það til að vera alveg einstaklega miklar ,,höfðingjasleikjur”, (hvort sem þeir telja það vera hæfileika eða ekki!) Þeir eru ekki tilbúnir í einhvern ,,pakka”. Vinnan er numero uno og ef þú verður heppin er mjög líklegt að þú verðir númer þrjú....á eftir bílnum. 3. ,,Styrktur af Lánasjóði íslenskra námsmanna”- týpan. Þetta eru strákarnir sem þú heyrir talað um í fjölskylduboðum en hittir aldrei því að þeir eru alltaf að læra. Mismunandi karakterar með mismunandi útlit en það sem einkennir þá alla er að þeir eru hörkuduglegir og alveg ljóngáfaðir. Þeir geta verið alveg hrikalega feimnir eða ægilega hrokafullir. Þetta er ,,þjóðflokkurinn” sem hefur virkilegan áhuga á pólitík (er ekki að þykjast), horfir á fréttir og fylgist grant með öllu sem í kringum hann er og hefur gaman af því. Þessir strákar eru mjög fullorðinslegir í fasi og geta haldið uppi samræðum án þess að þurfa að bauna út einhverjum lélegum klámbrandara. Góðir mannasiðir einkenna þá (þetta eru þeir sem halda opnum hurðum) og plúsinn í kladdann er að þeir vita hvað þeir vilja og metnaðurinn er í hámarki. Þeir ætla sér eitthvert stórt hlutverk í lífinu. Af þeim týpum sem ég hef þegar talið upp eru þetta þeir einu sem hafa einstaklega gott úthald við kaffihúsasetu, hvort sem það er til að lesa eða kjafta við vinina. Þeir sjást mjög sjaldan úti á djamminu en við lok hverrar prófatarnar tekur við tímabil sem jafnvel SÁÁ sér ekki fyrir endann á. Með fátækum námsmanni geturðu gleymt því að vera boðin út að borða og njóta góðs af, því hvorki eiga þeir peninginn né tímann til þess. Þess vegna ættu dömur borgarinnar að fá samviskubit þegar námsmaðurinn býður þeim í glas. Þeir vilja helst af öllu dömur sem er miklu meira varið í gáfulega heldur en útlitslega og ekki skaðar að hún noti gleraugu, (bara svo það sé nú augljóst að hún sé gáfuð!). Daman verður líka að vera svolítið sveigjanleg, því námið gengur fyrir öllu öðru, og þá meina ég ÖLLU ÖÐRU! Þetta eru þeir menn sem ég myndi kalla ,,framtíðar eiginmenn”, því að ég get lofað því að eftir 15-20 ár eru þetta mennirnir sem einhverjar konur neituðu einu sinni og gráta sig svo í svefn þegar þær sjá þá í fréttunum undir heitunum ,,sendiherra”, ,,þingmaður” eða ,,forstjóri”. En hvers vegna þurfa þeir alltaf að vera að bauna gáfum sína á aðra?! 4. ,,Stúdentar lífsins”-týpan Bráðgreindir gæjar sem lesa mikið og eru voða klárir en ,,droppuðu” bara út úr menntaskóla eða ákváðu strax eftir menntaskóla að íslenska menntakerfið stæði völtum fótum og höfðaði ekkert sérstaklega til þeirra. Almennt eru þeir á móti prófum, halda því fram að fólk eigi að læra það sem það vill og þegar það vill. Þeir velja sér mismunandi atvinnu, þ.e. ef þeir hafa ekki farið í heimspeki, stjórnmálafræði eða tölvunarfræði í háskólanum. En oftar en ekki er hægt að finna þá á bakvið afgreiðsluborð, þá annaðhvort í plötu-, fata-, eða bókabúð. Þeir eru frekar raunsæir á lífið (sumir myndu segja svartsýnir) og því er ekkert lífsgæðakapphlaup á þeim líkt og hjá týpu nr. 2. Þeir gera ekki miklar kröfur og eru yfirleitt sáttir við hlutskipti sitt í lífinu. Það að eiga kaffi og sígó er meira en nóg. Eitt af aðaleinkennum þeirra eru notuðu fötin og húfan sem kemur yfirleitt í staðinn fyrir greitt (aðallega ógreitt) hár. Og því oftar sem þeir líta út fyrir að hafa ekki farið í sturtu yfir mánuðinn – því betra. (Stundum mætti bara halda að þeir vissu ekki hvort þeir væru staddir í menningarríki). Líklega eru þetta einu týpurnar af karlmönnum sem ganga um með tösku fyrir dótið sitt. Þá er ég ekki að meina einhverja bakpoka eða svoleiðis heldur gamla en endingargóða hliðartösku sem oftar en ekki inniheldur ferðaspilara og bók. Að eiga bíl myndi flokkast undir ákveðin lífsgæði sem þeir geta auðveldlega neitað sér um og fara þá leiðir sínar á tveimur jafnfljótum eða á gula bílnum. Mjög miklar líkur eru á því að rekast á svona gæja þegar litið er inn á kaffihús og sitja þeir þá yfirleitt með Birting sem félagsskap eða eru að skrifa niður hugsanir sínar á bók. Þeir hafa mikinn smekk fyrir góðu kaffi og rauðvíni en þegar farið er út í eitthvað sterkara er það bjórinn og viskíið. Mörgum konum finnst heillandi hvað þeir vita mikið um bókmenntir og jafnvel óperur sem er ekki skrýtið því þeir vildu miklu frekar gera eitthvað menningarlegra eins og að taka þátt í kröfugöngum og fara á listasýningar, frekar en að kíkja á djammið. Þeir eru fastir á skoðunum sínum og eru óhræddir við að láta þær í ljós. Ekki myndi ég segja að lífið hjá þeim snúist um að finna sér kvenmann. Annaðhvort eru þeir á lausu og eru búnir að vera það lengi eða þá að þeir eru nánast giftir og búnir að vera með konunni síðan þeir voru 12 ára. Ekki kemur til greina hjá þeim að næla sér í einhverja vitlausa gellu, því daman verður að samsvara þeim í klæðaburði, gáfum og skoðunum. Þeirra lífsmottó er: ,,Svona er þetta nú bara.” 5. ,,Ofvirka atvinnumennsku”-týpan. Hjá þeim öllum er draumurinn sá hinn sami; þá langar alla að verða atvinnumenn í íþróttum. En svo kemur auðvitað fyrir einhvern tímann á lífsleiðinni að þeir vakna upp við vondan draum um að atvinnumennskan sé aðeins fjarlægur draumur. Það getur tekið þá svolítið langan tíma að uppgötva að þeir hafa ekkert í atvinnumennskuna að gera og því held ég að það sé ástæðan fyrir því hvers vegna meirihluti þeirra slefar sig í gegnum menntaskólann. Samt sem áður eru þeir nokkrir sem tekst mjög vel að samhæfa leik og starf. Ef til vill er það þó draumurinn um atvinnumennskuna eða þá afleiðingar þess að vera að skalla tuðruna svona mikið sem veldur slappleika í skóla. Í 90% tilvika tengist vinnan íþróttinni eitthvað. Öllum konum finnst voða sætt þegar karlmenn eru að þjálfa litla gutta í boltanum, þá kemur fram þessi ægilega barngóða hlið, sem er ekki séns á að sjá á góðum degi. Liggur þá við að allar konur í bænum fjölmenni á boltaleikina til þess eins að ná sér í myndarlegan og barngóðan eiginmann. Brúnir og sætir með flottan líkama (slef, slef), íþróttagæjarnir eru auðþekkjanlegir. Án efa með þeim flottari. Mjög oft eru þeir klæddir í íþróttagallann, en þannig líður þeim víst best og svo kemur jú fyrir, að gallabuxurnar fái að viðra sig stöku sinnum. Á djamminu sjást þeir nú ekki svo mikið, því að þeir fórna sér gjörsamlega fyrir leikinn en eftir leikinn fórna þeir sér gjörsamlega fyrir áfengið. Þetta er eins og með námsmennina, fara í bindindi í einhvern ákveðinn tíma og svo liggur við að forvarnarstarf Jafningjafræðslunnar banki upp á bakdyramegin á íþróttahúsinu. En það er eitt sem ég skil ekki. Svona fyrir utan allt þá eru þetta nú yfirleitt voða ,,healthy” gæjar, en hvað er þetta með bölvaða vörina á ykkur???!!! Ok, þeir geta baunað á blessuðu reykingarnar en hvað er þetta með munntóbak?! Ég lenti nú á einum íþróttagæjanum á djamminu sem vildi sýna mér hvað hann væri klár með því að geta sett í báðar varirnar! Hvað er það?! Þið munið ábyggilega eftir hugtakinu: ,,Dance like nobody’s whatching”, og að ,,Karlmenn kunna ekki að dansa” og allt það. Þessir gæjar afsanna það án efa og eru stundum jafnvel betri en stelpurnar. Þetta er ábyggilega eini þjóðflokkurinn sem hefur hvað mest úthald til að dansa og er ekki hræddur við að sýna það. Ekki gera þeir miklar kröfur varðandi kvenmenn, hvorki skóla-, né atvinnulega séð en hins vegar kemur á móti að ekki er séns í veröldinni að þeir myndu velja sér konu sem er ekki í formi eða hefur aldrei á sinni stuttu ævi hreyft sig að staðaldri. Forgangsröðin er rétt hjá þeim. Video-spóla og kúra er ekki beint þeirra stíll, því að þeir eiga erfitt með að vera kyrrir í 5 sekúndur. Mæli því heldur ekki með því að fara með þeim í bíó eða á kaffihús. Konum er best ætlað að vera á leikjunum þeirra og horfa á, því trúiði mér, það er ótrúlegt hversu mikið þeir reyna á sig, til þess eins að ná athygli kvenmanns. 6. ,,Dæmigerða”-týpan. Hinn dæmigerði íslenski karlmaður. Þetta eru þeir sem voru með þér í bekk öll fjögur árin í menntaskóla en þú tókst ekki eftir fyrr en ári eftir útskrift. Sorglegt, ég veit, en samt sem áður ekki skrýtið. Það fer svo lítið fyrir þeim að jafnvel getur komið fyrir að afar og ömmur eigi það til að gleyma að kaupa jólagjafir handa þeim. Hvort sem við erum að tala um feimni eða ekki, þeir eru bara svo óútreiknanlegir að þeir gætu talist hinir verstu kvenmenn. Að sýna sig og sjá aðra er ekki þeirra stíll. Þeir eru miklir einfarar og kjósa þess svo miklu frekar að vera einir með bestu vinum sínum ... skólabókunum, sjónavarpinu eða leikjatölvunni. Það er mjög einkennandi fyrir þá hversu hlutlausir þeir eru í klæðaburði. Það sem er ,,inn” í dag verður aldrei ,,inn” hjá þeim, og ef það verður það einhvern tímann, verður það ,,inn” það sem eftir er. Og þegar maður reynir að hefja samræður við þá, fær maður engin viðbrögð á móti, bara svona ,,já” og ,,nei” svör. Semsagt ekki vera að eyða tímanum í að byrja að tala við þá, því að ef þú ert óþolimóð á annað borð, getur þetta verið bölvuð tímasóun. Stundum eiga þeir það hins vegar til að vera nokkuð heppnir með útlit og tekst þá að heilla konurnar. Vegna þess hversu lokaðir þeir eru, geta þeir virkað fremur leyndardómsfullir. Halda konurnar þá að þeir séu eitthvað að leika ,,hard to get”. Verður þetta þá mikil áskorun fyrir þær, því auðvitað viljum við alltaf eitthvað frekar, sem við fáum ekki svo auðveldlega. En málið er bara það að þær fatta ekki að þeir eru bara svona, geta ekki sagt bara eitthvað út í bláinn. Þetta geta verið hinir ljúfustu strákar en þeir eru ekki gott efni í alkóhólista því að þá losnar heldur betur um málbeinið á þeim og töluvert meira en það. Svo inn á milli heyrist ekki múkk frá þeim. Ætli þeir geri nokkrar kröfur þegar kemur að kvenmönnum? Líklega ekki, því að ef þeir næla sér í konur, (í flestum tilvikum, láta þeir þær hafa fyrir hlutunum), er oftast hægt að sjá þá á labbi niður Laugaveginn í spotta.....á eftir þeim. 7. ,,Nörd er alltaf nörd”-týpan. (Ég held að ég noti ekki fleiri orð fyrir þessa skilgreiningu). Mikið er ég viss um að einhverjar konurnar þarna úti kannist við að hafa lent á einhverri af þessum týpum. En auðvitað eru margir karlmennirnir sem geta verið bland af einhverju ofantöldu. Öll erum við jafn mismunandi eins og við erum mörg og hljótum því að heillast af mismunandi týpum, ekki satt? Fullnægingar hér og þar og líka í samförum? !!!! Kynferðisþroski okkar byrjar snemma á æviskeiðinu, sumir vilja meina að strax við fæðingu, og allt lífið erum við að þróa okkur og þroskast sem kynverur. Það sem gerist í bernsku okkar og á unglingsárum er þó mikilvægast í mótun okkar og hefur gríðarleg áhrif á það hvernig við upplifum kynferði okkar sem fullorðnir einstaklingar. Það er allt of algengt en vonandi á undanhaldi að börnum sé innrætt að kynfærin séu bannsvæði, óhrein og að þau eigi ekki að snerta. Unglingsstúlkur fá svo gjarnan þau skilaboð að kynlíf sé ógeðslegt og að það eigi þær að geyma fyrir eiginmann sinn! Þetta er dæmigerður meydómsfasismi sem er algjörlega óþolandi. Þennan boðskap fá stúlkurnar en sjaldnast fylgir jákvæður boðskapur um heilbrigðar og skemmtilegar leiðir til að fá útrás fyrir vaxandi kynhvötina t.d. með SJÁLFSFRÓUN, þeirri guðsgjöf. Vissulega er heill hellingur af stúlkum og konum sem uppgötva nautnir þess að snerta sig sjálfar án þess að nein sérstök hvatning komi til en þær eiga það flestar sameiginlegt að eiga að baki jákvætt kynferðislegt uppeldi. Ekki ber að skilja orð mín þannig að ég hvetji foreldra til að hefja upp raust sína tvisvar á dag og segja við litla engilinn „jæja krúttið mitt litla, viltu ekki fara og fróa þér núna”, heldur aðeins að ekki sé verið með beinum og óbeinum hætti að ýta undir blygðunarkennd og óbeit stúlkna á sjálfum sér sem kynverum. Með því að slá reglulega á litla fingur og halda reglulegar dómadagsræður um óhreinindi og viðbjóð neðan mittis er nokkuð örugglega hægt að búa til kynferðislega bælda manneskju sem getur svo eytt restinni af sínu lífi til að vinda ofan af vitleysunni sem gekk á heima í foreldrafaðmi. Bjartsýni Fyrir þær konur sem enn hafa ekki fengið fullnægingu er þó ekki ástæða til annars en bjartsýni. Já ég segi það því flestir fullnægingarfræðimenn eru sammála um það að hver einasta kona geti fengið fullnægingu ef réttum aðferðum er beitt. Ég er þá ekki að meina að þær þurfi bara að læra á einhverja geimaldartitrara, heldur er vinnan miklu flóknari en það og kemur inn á orku líkamans, öndun og slökun og alls konar tifinningar gamlar og nýjar. Fyrir sumar getur þó galdurinn einmitt verið að finna rétta titrarann, læra að anda djúpt fyrir allan líkamann, læra að einbeita huganum að því sem er að gerast í líkamanum (og steinhætta að telja sprungur í svefnherbergisloftinu), læra og leyfa sér að nota kynferðislega hugaróra eða hreinlega að fá aðstoð tungulipurs elskhuga. Kona er ekki það sama og kona Þegar Guð skapaði konuna vandaði hún sig augljóslega afskaplega mikið enda er hver og ein okkar einstakt líkamslistaverk og ekki síður erum við andlega og tilfinningalega ólíkar. Þó eigum við ákveðna þætti augljóslega sameiginlega eins og til að mynda kynfærin okkar. Við erum vel flestar með leg, eggjastokka, leggöng, géblett, snip, innri skapabarma, ytri skapabarma og munaðarhól skreyttan skapahárum. Kynfærin okkar eru stórkostleg og falleg og ef við förum rétt að þeim getum við leyst úr læðingi ótakmarkaðan kraft sem við höfum ekki aðgang að eftir öðrum leiðum, ég er að tala um kraft fullnægingarinnar. Guð var þó ekkert mikið að spá í að konum gæti þótt mikilvægt að öðlast fullnægingu í samförum og þess vegna ákvað hún að hafa snípinn talsverðan spöl frá leggöngunum en tryggði þó að hver kona gæti notið sín kynferðislega hefði hún aðeins nógu langan handlegg (og í nútímanum þurfum við að auki dálítið næði og hæfilegan skammt af kynlífsjákvæðni). Þetta pirrar margar konur og sumar upplifa sig jafnvel mikla gallagripi geti þær ekki fengið handfrjálsa fullnægingu eftir pöntunum (þá á ég við fullnægingu í samförum). Fréttaskot vikunnar er því á þessa leið: ,,Konur sem fá ekki handfrjálsar fullnægingar eru afskaplega eðlilegar”. Margar gera sér fyllilega grein fyrir þessu á meðan öðrum líður óskaplega illa yfir þessum ,,galla”. Þær sem eru í handfrjálsu deildinni geta þó ekki annað en mælt með fyrirbærinu og segja að það sé eitthvað við það að fá sælustrauminn mesta með elskhugann djúpt í skauti. Hér eru því nokkur heilræði fyrir konur sem vilja vinna í málinu og gera samfarafullnægingu að sínu næsta kynlífstakmarki: 1. Undirbúningsvinnan skiptir öllu máli. Því nær sem þú ert komin fullnægingunni áður en samfarir hefjast því meiri líkur eru á að hún ríði yfir í miðju kafi. 2. Það er líka góð hugmynd að slíta ekki í sundur undirbúning og samfarir heldur blanda þessu saman í gómsætan kynkokkteil. Fá gælur og strokur og kel – svo dálítinn trúboða – svo aftur mjúkar gælur… og svona koll af kolli eftir því sem efni, þol og aðstæður leyfa. 3. Best er þó líklega að blanda sjálfsfróunartækni inn í samfarirnar þ.e. að nota hendurnar með í samförunum og beita þá þeim aðferðum sem besta raun hafa gefið í einrúmi. Þetta á elskhuganum eftir að finnast ómótstæðilega æsandi. 4. Handhægir titrarar eru líka mesta þarfaþing – þeir þreytast ekki og gefa öfluga örvun langtímum saman sé þess óskað. Egg og aðrir minni titrarar eru hentugastir til notkunar í samförum. 5. Svo er um að gera að vera dugleg við að prófa nýja hluti og nota hugmyndaflugið í kynlífinu – það er aldrei að vita hvaða aðferð er sú rétta fyrir þig. Reyndu að missa ekki málið þegar kemur að kynlífi – haltu rödd þinni lifandi. Þannig getur þú beðið um það sem þú þarft og þig langar í! Það er heldur ekkert að því að æfa sig í einrúmi – segja orðin sem þér þykja kannski erfið þegar þú ert komin úr fötunum fyrir framan elskhugann. Gangi þér vel, ----10 visælustu höfnunarlínur kvenna:---- 10. Ég lít á þig sem bróður = Þú minnir mig á nördann í "Deliverance" 9. Það er dálítill aldursmunur á okkur = Ég vil ekki vera með manni sem gæti verið pabbi minn 8. Ég hef ekki "þannig" áhuga á þér = Þú ert ljótasta fífl sem ég hef nokkurn tíma séð 7. Líf mitt er of flókið núna = Ég vil ekki að þú eyðir allri nóttinni hjá mér annars gætiru heyrt símtölin frá öðrum mönnum sem ég er með. 6. Ég á kærasta = Ég vil frekar köttinn minn en þig 5. Ég fer ekki út með mönnum þar sem að ég vinn = Ég myndi ekki fara út með þér þó að þú værir í sama "sólkerfi", hvað þá í sömu byggingu 4. Það ert ekki þú, það er ég = Það ert þú 3. Ég vil einbeita mér að starfsferlinum = Jafnvel eitthvað jafn leiðinlegt og þreytandi og vinnan mín er betra en að fara út með þér 2. Ég er hrifin af öðrum Þó að þú værir síðasti maðurinn á jörðinni þá myndi ég ekki fara út með þér 1. Verum bara vinir Ég vil að þú sért hérna svo að ég geti sagt þér í ítrustu smáatriðum um alla hina mennina sem ég hitti og sef hjá. Það er þetta karlmannslega sjónarhorn. ----VINSÆLUSTU HÖFNUNARLÍNUR KARLA ---- 10. Ég lít á þig sem systur = Þú ert ljót 9. Það er dálítill aldursmunur á okkur = Þú ert ljót 8. Ég hef ekki "þannig" áhuga á þér = Þú ert ljót 7. Líf mitt er of flókið núna = Þú ert ljót 6. Ég á kærustu = Þú ert ljót 5. Ég fer ekki út með konum þar sem að ég vinn = Þú ert ljót 4. Það ert ekki þú, það er ég = Þú ert ljót 3. Ég vil einbeita mér að starfsferlinum = Þú ert ljót 2. Ég er hrifin af annarri = Þú ert ljót 1. Verum bara vinir = Þú ert hrikalega ljót ÞAÐ SEM KARLMENN MYNDU A L D R E I segja ! 1. Ég ætla að fá mér kók. Get ég fært þér eitthvað í leiðinni? 2. Ég hafði rangt fyrir mér. Þú hafðir á réttu að standa og ég biðst afsökunar á að hafa rifist við þig. 3. Brjóstin á henni eru aaaaalt of stór! 4. Stundum langar mig bara að láta halda utan um mig. 5. Jú, elskan mín...ég ELSKA að nota smokk. 6. Það er langt síðan við höfum farið í Kringluna.Komum endilega að versla og ég skal geyma töskuna þína meðan þú mátar. 7. Ég er hættur að fara á völlinn með strákunum. Kúrum frekar saman og horfum á Pretty Woman. 8. Ég held að við höfum villst. Stoppum við næstu bensínstöð og spyrjum til vegar. 9. Það er ekki ofsögum sagt að karlmenn séu lélegir ökumenn. Þetta fífl þarna gaf ekki stefnuljós! 10. Ég er fárveikur, en ég get alveg séð um mig sjálfur. 11. Neih...mig langar ekkert að sjá brjóstin á systur þinni! 12. Ohhhh...við erum að verða of sein í kirkju! 13. Það er alltof mikið af nektaratriðum í þessari mynd. 14. Eru tengdó að koma í heimsókn aftur? ÆÐI! 15. Ég er kominn með leið á bjór...ég ætla að fá mér trópí. 16. Alltílagi, ég skal sofa á blauta helmingnum. 17. Ég er með alltof stórann rass! 18. Ég ætla að kaupa mér Yaris. Þeir eyða svo litlu. 19. Mér finnst frábært að skokka. Ég hef bara ekkert í við þig, elskan mín.... 20. Er hægt að fá einhverja skyrtu í stíl við þessar buxur? 21. Hvar er "rauða serían" bækurnar mínar? 22. Heyrðu elskan, ég er að fara í búðina. Á ég að kaupa túrtappa eða dömubindi fyrir þig í leiðinni? 23. Klukkan er soldið margt. Klæddu þig aftur í fötin og ég skal skutla þér heim. 24.Til fjandans með enska boltann!!! Horfum á gamla Melrose Place þætti =) 25. Ég fæ oft standpínu þegar ég horfi á Opruh Winfrey. 26. Mér finnst loðnir rassar sexý! 27. Neibb mig langar ekki í annan bjór. Ég þarf að vinna á morgun 28. Svakalega er Tom Cruise ýkt sætur! 29. Ég veit að þú varst að totta mig....en mig langar svo að kyssa þig. 30. í Guðanna Bænum farðu í nærföt kona!!!! Ég elska þig á 63 tungumálum AFRÍSKA - Et het jou lief ALBANÍSKA - Te dua ARABÍSKA - Ohipak ARMANÍA - Yes kez sirumen BAMBARA - M"bi fe HVÍTA RÚSSLAND - Ya tabe kahayu BENGALÍA - Ami Tomake Bhalobasi BOSNÍA - Volim Te BÚLGARÍA - Obicham te CAMBODÍA - Soro lahn nhee ah CORSICA - Ti tengu caru CROATÍA - Volim te DANMÖRK - Jeg Elsker Dig ENGLAND - I Love You ESPERANTO - Mi amas vin EISLAND - Ma armastan sind EÞEÓPÍA - Afgreki FILIPSEYJAR - Mahal kite FINNLAND - Minä rakastan sinua FRANSKA - Je t´aime FÆREYJAR - Eg elski teg RÚSSNESKA - Mikvarhar GRÆKENLAND - S´agapo GRÆNLAND - Asavakit HAWAII - Aloha wau ia oi HEBRENSKA - Ani ohevet othah HOLLAND - Ik hou van jou INDÓNESÍA - Saya cinta padamu IRLAND - Taim i"ngra leat ÍSLAND - Eg elska Þig ÍTALSKA - Ti amo JAPAN - Aishiteru KINA - Ngo oiy ney a KOREA - Sarang Heyo LATINA - ego te amo LETLAND - Es tevi miilu LIBANON - Bahibak LITHAUEN - Tave mylie MALAYA - Saya cintakan mu MAROCCO - Ana moajaba bik NORGE - Jeg elsker deg POLSKA - Ja cie kocham PORTUGAL - Eu te amo RÚMEINÍA - Te ubesk RUSSLAND - Ya tiebia liubliu SAMOA - Alofa au ia oi SERBÍA - Volim te SLOVENÍA - Ljubim te SPÁNN - Te quiero SRI LANKA - Mama Obata Aadarei SVÍÞJÓÐ - Jag älskar dig SWAHILI - Nina ku panda SWITZERLAND - Ich lieb Di TAIWAN - Wa ga ei li TAMIL - Nan unnai kathalikarae THAHITTI - Ua Here Vau la Oe TYRKLAND - Seni sevijorum ÞÝSKALAND - Ich liebe dich UKRAENA - Ya tebe kahayu URDU - Mai aap say pyaar karta hoo VESTJYLLAND - A ka så godt li" dæ VIETNAM - Anh ye"u em JÚGOSLAVÍA - Ja te Volim Vertu pirrandi...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 Stilltu sjónvarpið Þannig að allir verði grænir í framan. Segðu að Þetta eigi að vera svona. Heftaðu öll blöð í miðjunni. Hengdu Þjófavarnarhnappa á föt fólks sem er að kaupa í matinn. Fáðu lánaðar spennusögur og skrifaðu nafn morðingjanns á fyrstu síðu. Kallaðu halló til bláókunnugs fólks sem er að labba hinu megin við götuna. Vertu alltaf í appelsínugulum fötum. Sestu við barborð og kláraðu allar smáveitingarnar (hnetur, snakk o.f.l.) sem á Því eru. Borgaðu allt með kínveskri smámynt. Endurtaktu allt sem aðrir segja eins og spurningu. Labbaðu á milli borða inni á veitingahúsum og biddu fólk að gefa Þér grænmetið. Talaðu við sjálfan Þig í strætó. Hafðu alltaf kveikt á stefnuljósunum á bílnum. Láttu hundinn Þinn heita Hundur. Spurðu fólk af hvaða kyni Það sé. Eltu einhvern með hreinsilög og Þurrkaðu af öllu sem hann/hún snertir. Ljúgðu Þegar fólk spyr Þig hvað klukkan er. Ekki taka jólaljósin niður fyrr en í október. Hafðu kveikt á Þeim allan tímann. Breyttu nafninu Þínu í Jón Aaaaaaaaaaaason og segðu að faðir Þinn hafi verið grænlenskur. Segðu fólki að Það eigi að Það eigi að bera fram öll a-in. Stattu við umferðargötu og miðaðu hárblásara að öllum bílum sem aka framhjá. Nagaðu alla penna og blýanta sem Þú færð lánaða. Syngdu með Þegar Þú ferð á óperu. Biddu Þjóninn um aukasæti fyrir "ósýnilega" vin Þinn. Spurðu skólafélaga Þína dularfullra spurninga og skrifaðu eitthvað í vasabók. Spilaðu sama lagið 50 sinnum. Búðu til "dularfulla hringi" í grasið í görðum nágranna Þinna. Segðu upphátt einhverjar tölur Þegar afgreiðsufólk er að telja peningana. Bókaðu Þig á fund 31. september. Bjóddu fullt af fólki í veislu annara. 11 September er 254 dagurinn á árinu.... 2+5+4= 11 11 September eru 111 dagar eftir af árinu Landnúmerið fyrir Írak er 119..... 1+1+9= 11 Tvíburaturnarnir standandi hlið við hlið líta út eins og talan 11 Fyrri vélin sem lenti á turnunum var Flug nr. 11 New York City ... 11 stafir Afghanistan... 11 stafir The Pentagon... 11 stafir Ramzi Yousef... 11 stafir (kærður fyrir sprenginuna á World Trade center árið 1993) Fyrri vélin var flug nr. 11, með 92 manns um borð.... 9+2= 11 Seinni vélin var flug nr.77 með 65 manns um borð... 6+5=11 Drykkjuleikur dauðans fyrir þá sem kunna að skemmta sér!!! Þið þurfið spilastokk og allir að vera með drykk! ÁSINN - Taka einn sopa TVISTUR – Taka tvo sopa ÞRISTUR – Söngleikur! Þú nefnir hljómsveit/söngvara og sá sem er fyrstur að syngja eitthvað lag með hljómsveitinni/söngvaranum má velja hver á að drekka sopa FJARKI - Spurningaspil! Sá sem dregur, velur einhvern af handahófi og spyr hann spurningu sem hin/n verður að svara á móti með annari spurningu eins fljótt og hægt er... ef það tekst, þá spyr sá sem dró spilið næsta og sá sem klikkar fyrstur að svara tilbaka með spurningu þarf að taka 4 gúlpsopa. FIMMA – Dómínó! Allir byrja að drekka á sama tíma og mega ekki hætta fyrr en sá sem er á undan manni hættir SEXA - "Ég hef aldrei..." Sá sem dró spilið segjir frá einhverju sem hann eða hún hefur aldrei gert, en sá sem hefur nokkurntímann gert það þarf að drekka tvo sopa! SJÖA - "Ég hef...." Öfugt við sexuna! segjir eittka sem þú hefur gert og þeir sem ekki hafa gert það, þurfa að drekka ! ÁTTA - Flokkaspil! Sá sem dregur segjir eitthvað orð og hinir eiga að segja eitthvað sem er nokkurnveginn hægt að tengja við það orð (semsagt gengur hringinn)... dæmi: tannkrem, tannbursti, colgate, vaskur, tennur, vatn.... sá sem ekkert orð finnur þarf að drekka tvo sopa NÍA - Rímnaspilið! Sá sem dregur segjir orð og svo gengur hringinn að finna orð sem rímar við það... sá sem ekkert orð finnur þarf að drekka tvo sopa TÍA - Þumalkóngur! Sá sem fær tíu er þumalkóngur ! hann hefur rétt á því að setja þumalinn á borðið hvenær sem hann vill og allir hinir eiga að gera það sama og sá síðasti til þess þarf að klára úr glasinu sínu! Þumalkóngurinn getur gert þetta eins oft og hann vill þangað til næsta tía er dregin og annar þumalkóngur kominn í staðinn! GOSI – Sníkjudýrið! Sá sem fær gosa má velja einhvern til þess að fá sopa hjá DROTTNING – Góðmennið! Þú velur einhvern sem fær vænan sopa hjá þér KÓNGUR – Regla! Þú matt ákveða reglu sem gildir með öllum sopum, ef að manneskjan fylgir ekki reglunni, þarf hún að taka aukasopa. passið bara að æla ekki af of mikilli drykkju VERULEGA misskild orð er það HÆGT *Afhenda = að höggva af hönd * Afturvirkni = samkynhneigð karla * Arfakóngur = garðyrkjumaður * Baktería = hommaveitingabúð * Búðingur = verslunarmaður * Dráttarkúla = eista * Dráttarvél = titrari * Dráttarvextir = meðlag, barnabætur * Féhirðir = þjófur * Flygill = flugmaur * Forhertur = maður með harðlífi * Formælandi = sá sem blótar mikið * Frumvarp = fyrsta egg fugla * Glasabarn = barn getið á fylleríi * Handrið = sjálfsfróun * Hangikjöt = afslappaður getnaðarlimur * Heimskautafari = tryggur eigimaður * Herðakistill = bakpoki * Hleypa brúnum = kúka * Iðrun = uppköst, niðurgangur * Kóngsvörn = forhúð * Kúlulegur = feitur * Kópía = hjákona * Kviðlingur = fóstur * Líkhús = raðhús * Lóðarí = lyftingar * Loðnutorfa = lífbeinshæð konu * Maki = sminka * Meinloka = plástur * Nábýli = kirkjugarður * Náungi = maður sem deyr ungur * Neitandi = bankastjóri * Pottormar = spaghetti * Riðvörn = skírlífisbelti * Ringulreið = grúppusex * Sambúð = kaupfélag * Samdráttur = grúppusex * Skautahlaupari = lauslátur karlmaður * Skautbúningur = kvenmannsnærbuxur * Tíðaskarð = skaut konu * Undandráttur = ótímabært sáðlát * Undaneldi = brunarústir * Upphlutur = brjóstahaldari * Uppskafningur = vegheflisstjóri * Úrslit = bilun í úri * Veiðivatn = rakspíri * Vindlingur = veðurfræðingur * Vökustaur = hlandsprengur að morgni * Öryrki = sá sem er fljótur að yrkja Já, ég veit að öllum stelpum langar til að líta út eins og aðal módelin og allir strákar vilja byrja með þeim...en eru súper módel svo eðlileg???Vissir þú til dæmis: ... að ef gínur í búðum væru raunverulegar konur væru þær of grannar til þess að fá blæðingar!!! ... að af 3 milljörðum kvenna í heiminum eru aðeins u.þ.b. 10 súpermódel!!! ... að Marlyn Monroe notaði stærð 14 (ameríska) og hafði alla karlmenn í vasanum án þess að nokkur kvartaði yfir kílóunum á henni!!! ...að ef Barbie væri alvöru kona væri hún svo vansköpuð að hún yrði að ganga á fjórum fótum!!! ... að konur eru að meðaltali 65 kíló (ekki hávaxnar) og nota stærðir 12 til 14 (amerískar)!!! ... að ein af hverjum 4 konum á háskólaaldri þjáist af einhverskonar átröskun!!! ... að fyrirsæturnar í glanstímaritum og sjónvarpi eru lagaðar til í tölvu eða fiffaðar með lýsingu og ljósmyndatrikkum!!! ... að rannsóknir hafa sýnt að fimm mínútna lestur glanstímarita veldur þungu skapi, skömm og sektarkennd hjá um 70% kvenna!!! ... að fyrirsætur fyrir 20 árum voru 8% léttari en konur almennt!!! ... að fyrirsætur í dag eru 23% léttari en konur almennt(ojjj)!!! Fegurð konunnar er ekki hægt að smækka niður í mælieiningar heldur felst hún í þeirri útgeislun sem ástin á sjálfri sér veitir hverri og einni!!! -Fegurð felst í þroska og góðri sjálfsímynd og fer einungis batnandi með árunum!!! -Spurningin er ekki um fatastærðir, kílóafjölda, hæð eða háralit, heldur er hún spurning um að læra að elska sjálfa sig frá toppi til táar!!! Það er ekki bara ljóta fólki sem segir svona!!! Og taktu svo mark á þessum mikilvægu upplýsingum!!! Strákar eru eins og.............. strætó ef þú missir af einum, þá kemur bara næsti blandari i eldhúsið, þú þarft að hafa einn en ert ekki viss til hvers.. auglysingar... þú getur ekki trúað einu orði sem þeir segja.. tölvur... erfitt að átta sig á þeim og hafa sjaldnast nægilegt minni.. kælibox... fylltu það af bjór og þú getur farið með þá hvert sem er.... ljosritunarvélar... þú þarft þá til að fjölfalda, en þar með er það upptalið .. krullujárn.. þau eru alltaf heit og alltaf i harinu á þér.. íslenski fjármálamarkaðurinn.. svo óskaplega lengi að þroskast.. stjörnuspár... segja þér hvad þú átt að gera og hafa yfirleitt rangt fyrir sér .... gluggaveður... gaman að horfa en ekki meira.. maskari... hverfur við fyrstu merki um tilfinnanleg uppnám.. bílastæði... þau bestu eru nú þegar frátekin og .au sem eru eftir eru fyrir fatlaða era eru einstaklega litil.. poppkorn... það veitir fullnægingu en aðeins i skamman tima.. snjóstormur... þú veist aldrei hvenær hann er að koma, hversu margir cm. það verða né heldur hve lengi hann mun endast.. notaðir bílar... auðvelt að eignast, fyrir litinn pengin og óáreiðanlega.. sumarfrí... þau virðast aldrei vera nógu löng.. veðrið... ekkert er hægt að breyta Þvi.. hraðbankar... um leið og buið er að taka ut, hefur þú enginn not af honum lengur.. banani... þvi yngri sem hann er þess stinnari er hann.. smokkar... einnota drasl.. Kynlíf ER fyndið Kynlíf er leið til að tengjast öðrum – líka leiðin til að búa til börn – en þetta þarf samt ekki að vera grafalvarlegt. Það er til fullt af fólki sem lítur á kynlíf sem mjög alvarlega athöfn og vandar sig svo mikið við það að það slökknar á raddböndunum og það eina sem heyrist er kannski ahh og úú og stöku þung öndunarhljóð... ekki einu sinni “mmm þetta er gott” eða “aðeins neðar elskan”. Ef okkur tekst að sjá húmorinn í því sem er að gerast slöppum við miklu betur af og getum notið okkar betur... Hlátur setur nautnaboðefni í gang í líkamanum og þess vegna er ekkert skrýtið að hann geti hjálpað okkur í kynlífinu. Það kannast allir við sælutilfinninguna sem fyllir líkamann eftir gott hláturskast. Prófið svo að setja þá tilfinningu í samhengi við kynferðislega nautnatilfinningu... útkoman er algjört dúndur og algjörlega hægt að mæla með slíku. Það muna flestir eftir einhverjum vandræðalegum augnablikum í kynlífi sínu sem hafa kannski algjörlega sett okkur út af laginu á sínum tíma en svo hefur verið hægt að hlæja að þeim löngu seinna. Kynlíf er ekki eins og í bíómyndunum þar sem birtan er alltaf fullkomin, engin óviðeigandi hljóð heyrast, líkamarnir eru lýtalausir (engar bólur eða för eftir brjóstahaldara) og stunur mjög viðeigandi og passlegar. Við erum gjarnan voðalega viðkvæm fyrir eðlilegri starfsemi líkamans og meira að segja líka eðlilegu útliti líkamans. Við steingleymum því að konur hafa hár undir höndunum og jafnvel á fótleggjunum og (gvuðminngóður) í nárunum og hreinlega um öll kynfærin... svo verðum við agalega vandræðaleg og hissa ef við eða elskhuginn þurfum að leysa vind eða ropa, svo ég tali nú ekki um hið geysiskemmtilega hljóð sem getur komið þegar loft hefur safnast fyrir í leggöngunum og þarf að komast út aftur (stundum kallað píkuprump en hér með auglýsi ég eftir nýju nafni – senda má tillögur á ragga@kyn.is)!!! En með því að sjá broslegu hliðarnar á þessu og sætta okkur við að vera mannleg (en ekki Barbí og Ken eða Jennifer og Brad) kemur okkur til með að líða miklu betur saman í rúminu. Kynlífsfantasíur DREYMIR ÞIG UM AÐ SOFA HJÁ ÓKUNNUGUM, TVEIMUR Í EINU EÐA VINKONU KÆRUSTUNNAR??? - Kynlífsfantasíur Fantasíukynlíf er kynlíf án ábyrgðar og öllum þeim neikvæðu hlutum sem kynlífi getur fylgt og er það ástæða þess að fólk lætur sér dreyma um kynlíf. Fantasíur eru mismunandi eins og við erum mörg og skoðanir á þeim misskiptar. Sumir segja að þær lífgi upp á kynlífið á meðan aðrir halda því fram að fantasíur tilheyri eingöngu þeim sem eru einmana og örvæntingafullir. Næstum allir eiga sér einhverjar ákveðnar kynlífsfantasíur hvort sem þeir viðurkenna það eða ekki. Þær geta poppað upp hvenær sem er, hvar sem er. Flestir halda þeim fyrir sjálfan sig eða í mesta falli deila þeim með sínum nánusta en þá er hætta á því að sveittur og illa lyktandi raunveruleikinn dragi úr væntingum. Það sem þó fæstir vita er að þær má túlka, stundum merkja þær það sama og viðkomandi dreymir um en oftast eiga þær sér þó fleiri merkingar. KONUR: 1. Kynlíf með ókunnugum Fantasían: Það er kvöld. Þú ert stödd á bar, í leikhúsi eða í stóru samkvæmi. Þú kemur auga á ókunnugan mann hinum megin í herberginu. Þið horfist í augu. Án þess að segja nokkuð gengur hann til þín og degur þig út úr mannþrönginni út í næsta húsasund, þrýstir þér upp að veggnum, dregur upp á þér pilsið og þið hafið samfarir þarna úti í myrkrinu. Á eftir haldið þið hvort í sína áttina eins og tvær ókunnugar manneskjur og hittist aldrei aftur. Merkingin: Þessi fantasía lýsir ævintýri án nokkurra afleiðinga, án tilfinningalegra árekstra eða loforða. Draumurinn um að hitta ókunnugan aðlaðandi mann án þess að standa í neinu þvaðri eftir á ýtir undir egóið þar sem konum finnst stundum eins og einu manneskjurnar sem þær geta virkilega sleppt sér með séu ókunnugir vegna þess að þeir dæma þær ekki. Fantasían verður sífellt algengari hjá konum skv. könnunum og þá sérstaklega hjá þeim sem eiga í daglegum samskiptum við ókunnuga menn til dæmis vegna vinnu sinnar. Hugmyndin er skaðlaus og lýsir engu óeðlilegu fyrirbæri, hún er frekar spennandi og það að þurfa ekki einu sinni að vita nöfn hvors annars er það besta. 2. Kynlíf á almenningsstað Fantasían: Þú og elskhugi þinn eruð stödd í almenningsgarðinum, á svölunum, á skrifstofunni eða bara á hvaða almenningsstað sem er og stundið villt kynlíf. Þetta er bannað, en hvað ef maður næst ekki. Þetta er spenna, kannski er einhver að fylgjast með, kannski ekki. Merkingin: Margar nútímakonur fantasera um að einhver ókunnugur fylgist með þeim í kynlífsleikjum sínum og hugmyndin kveikir í ófáum. Hugmyndin um að vita af því að aðrir æsist við að fylgjast með þér gefur einhvers konar valdatilfinningu og þér finnst þú kynþokkafyllri en nokkru sinni fyrr. Ef þú fantaserar oft um það að einhver ókunnugur fylgist með þér á meðan þú stundar kynlíf með elskhuganum gætir þú einnig verið að leita eftir athygli og aðdáun sem þér finnst skorta í þínum daglegu samskiptum en gæti einnig táknað hræðslu þína við innileg sambönd . 3. Gyðjan og þjónarnir hennar Fantasían: Þeir þvo á þér fæturnar, helga sér ríkulega þínum helgustu svæðum og nudda hvern einasta part af líkama þínum. Þeir eru tilbúnir til að gera hvað sem þú biður þá um, hvenær sem þér þóknast. Þú ert gyðjan sem öllum karlmönnum dreymir um, og þú getur gert hvað sem þú vilt. Merkingin: Ef þig dreymir um að vera í hlutverki gyðjunnar sýnir það að þú vilt fá að ráða. Mörgum konum dreymir um að fá að ráða yfir karlmanni, skipa honum fyrir í rúminu og láta hann grátbiðja um það sem hann vill, en fæstar konur framkvæma þennan draum sinn. Þetta sýnir þó að þú þekkir þarfir þínar og óskar þér að “röðin sé komin að þér”. Ef þú fantaserar um sjálfa þig umkringda þessum kynlífsþjónum gefur það þér ef til vill þá stjórn sem þig vantar í einkalífinu. Þá er bara um að gera að reyna að ná yfirstjórninni. Gerðu hluti fyrir sjálfa þig og sýndu elskhuganum hvað þú vilt láta gera við þig, það á enginn að þurfa að ráða ef þið skiljið bæði þarfir hvors annars. 4. Að vera með konu Fantasían: Þú ert með annarri konu, þið kyssist innilega og strjúkið hvor annarri. Þú strýkur á henni brjóstin og hún veitir þér þá allra bestu fullnægingu sem þú hefur nokkru sinni fengið. Merkingin: Þessi fantasía þarf alls ekki að merkja að þú sért samkynhneigð. Margar konur dreymir um að vera með konu þótt ekki sé nema í eitt skipti, bara til þess að prófa það. Þær konur dreymir um að kynnast sjálfri sér betur og að vera með einhverjum sem skilur þarfir þeirra betur. Ef þig dreymir um þetta oft ættirðu kannski að prófa að láta fantasíuna verða að veruleika og athuga hvort raunveruleikinn stenst væntingarnar. 5. Að fá borgað fyrir´ða Fantasían: Þú gengur inn á hótel og tekur ókunnugan mann tali á barnum. Allir mennirnir á barnum stara á þig í kynþokkafullu átfittinu þegar þú leiðir ókunnuga manninn upp á hótelherbergi. Hann borgar af því hann vill það. Af því hann fær að gera hluti sem hann hefur bara dreymt um. Þú heldur þinni fjarlægt. Kynlífið er söluvara fyrir þér. Eftir á tekurðu við peningunum og gengur út af hótelinu og mennirnir stara á eftir þér, enda engin furða, þú ert alveg ómótstæðileg. Merkingin: Þú ert þarna fyrir alla en um leið engann. Þú ræður þér sjálf. Þú hefur völd, yfirráð og kynþokka. Allt þetta upplifa konurnar í þessari fantasíu, jafnvel þótt raunveruleiki vændiskonunnar sé allt öðruvísi. Þetta gæti merkt að þú gefir of mikið af þér í einkalífinu án þess að fá nokkuð í staðinn, aðrir reiða sig ef til vill of mikið á þig og þína góðmennsku en þú getur ekki reitt þig á neinn. KARLAR 1. Að sofa sjá vændiskonu Fantasían: Þú pikkar hana upp á götuhorni og keyrir hana á næsta hótel. Þegar þið eruð komin inn á herbergið rífur þú harkalega utan af henni blússuna og dregur hana inn í svefnherbergið. Þú hendir henni á rúmið, rífur hana úr fötunum og þrýstir þér inn í hana. Þú færð að gera það sem þú vilt, þú hefur völdin. Merkingin: Þessa nokkuð ofbeldisfullu fantasíu dreymir marga um, en færri framkvæma hana. Þessi fantasía táknar þann draum að losna úr kynferðislegum hlekkjum, að fá að upplifa þínar þarfir án þess að bera virðingu fyrir manneskjunni eða þurfa að hafa áhyggjur af neinum skuldbindingum. Mörgum karlmönnum dreymir um að sofa hjá vændiskonu því þá fá þeir tilfinningu um lífleika, ögrun og vald. 2. Að vera með tveimur í einu Fantasían: Þú liggur uppi í rúmi með tveimur leggjalöngum súperkonum sem kyssa hvor aðra og strjúka hvor annarri hátt og lágt. Þú fylgist með hverri einustu hreyfingu þeirra, þær horfa í augun á þér og benda þér á að koma nær svo þú getir séð betur hvað þær eru að gera. Þú afþakkar ekki, skerst í leikinn og hefur samfarir við þær báðar. Merkingin: Næstum því annar hvor gagnkynhneigður maður dreymir um að vera með tveimur konum í einu, þetta er bara klassík. Þeir æsast þá við tilhugsunina um að liggja uppi í rúmi með tveimur konum sem kyssa hvor aðra og hugsa: „Ef hún getur gert þetta við hana, hvað getur hún þá gert við mig ... !!!“ Fantasían merkir einnig að karlmanninum langi að vita meir um konur og hvað þær vilja láta gera við sig í kynlífi. 3. Að vera með bestu vinkonunni Fantasían: Það er grenjandi rigning úti. Dyrabjallan hringir, þú opnar og úti stendur besta vinkona kærustunnar. Hún er rennandi blaut og spyr hvort vinkonan sé heima. Það er hún því miður ekki. Hún biður þá um að fá að koma inn og hringja. Hún gefur þér merki, hún vill þig. Þú stenst ekki mátið og þið hafið eldheitar samfarir á sófanum. Merkingin: Þetta er leikur við eldinn. Þetta er bannað en um leið alveg ótrúlega æsandi. Að fantasera um bestu vinkonu konunnar merkir að þú ert kappsfullur. Ef þig dreymir um þetta oft ættirðu ef til vill að athuga hvort eitthvað meira liggi þar að baki. Áttu ef til vill í einhverjum sambandserfiðleikum? Finnur þú til vanmáttar gagnvart þessari vinkonu? Þú þarft allavega að gera þér grein fyrir öllum þeim vandamálum sem myndu spretta upp ef þú myndir gera þessa fantasíu að veruleika. 4. Haninn í hænsnakofanum Fantasían: Þú liggur í hengirúmi á einhverri afskekktri sólríkri eyju. Þú ert umkringdur gullfallegum konum sem vilja gera allt til þess að fullnægja þínum þörfum. Ein nuddar þig, önnur matar þig o.s.frv. Þær hafa allar sína sérstöðu á kynlífssviðinu og ekkert er bannað. Merkingin: Mörgum karlmönnum dreymir um að hafa úrval af kvenfólki í kringum sig sem þeir geta valið úr þegar þeim hentar án þess að þurfa að hafa áhyggjur af neinum skuldbindingum. Þetta er svolítið svipað og fantasía konunnar um hlutverk gyðjunnar, þú þráir að vera almáttugur og hafa stjórn á öllu. 5. Að sofa hjá stórstjörnu Flestir karlmenn eiga að minnsta kosti eina stórstjörnu sem þeir fantasera um. Hugsa um að sofa hjá henni og ímynda sér hana stundum í hlutverki sem hún hefur tekið að sér. T.d. eru örugglega ófáir karlmenn sem hafa fantaserað um Angelinu Jolie í gallanum úr Tomb Raider!! Merkingin: Stórstjörnur eru klassísk fantasía. Fantasían er bæði hughreystandi og án samviskubits þar sem samband við stjörnuna er ekki mjög líklegt til að verða að veruleika, eða réttast sagt verður aldrei að veruleika... Látt’ana fá’ða Við vitum vel að strákarnir gægjast líka í Orðlaus þó að það sé stútfullt af stelpukrafti (girl power) og fyrst og fremst ætlað stelpum. Þess vegna koma hér nokkur heillaráð fyrir þá (og þær) sem vilja bæta sig í bólinu og hugsa vel um ástkonu sína: Látt’ana fá’ða -10 leiðir til að láta ástkonuna emja af sælu. Vertu hugmyndaríkur... Og sjáðu fleira en það augljósa. Ástkonan þín er meira en píka og brjóst þegar kemur að góðu kynlífi. ALLUR líkami hennar er mögulega kynnæmt svæði sem hægt er að leika sér með fram og til baka, til hægri og vinstri, norður og suður og á alla aðra kanta. Snerting er eitt ... En svo er það líka allt hitt. Prófaðu til að mynda að nota röddina þína til að segja henni passlega dónalegar sögur (sem þú átt örugglega einhvers staðar í kollinum). Það mun æsa hana að heyra orðin þín og ekki síður að fá að skyggnast inn í þinn rennblauta fantasíuheim. Hún á líka rödd... Ekki gleyma því. Fáðu hana til að segja þér sögur, svona á meðan þú gælir við hana. Blautu orðin eru líka eggjandi þegar þau koma úr manns eigin munni. Ef hún er feimin eða óvön að tala gætuð þið byrjað á hermikrákuleik... Fyrst segir þú tippi – svo hún, svo segir þú píka – svo hún... Og svo framvegis og framvegis. Gæti líka virkað sem ágætis upphitun fyrir frekara og frjálsara dónatal. Notaðu báðar hendur... á sama staðnum. Þannig gefurðu afmörkuðu svæði hámarksathygli. Ég tala nú ekki um ef tungan fær af og til að slást í hópinn. Prófaðu til dæmis að hnoða rassinn eins og deig og teiknaðu svo hjörtu á rasskinnarnar með tungunni... Namminamm. Gefðu höndunum frí... En notaðu allt annað í staðinn. Hvers vegna ekki að kanna snípinn með stórutánni eða píkuna alveg handfrjálst með tungunni. Passaðu bara að stinga ekki upp á þessum leik eftir 10 tíma fjallgöngu í sveittum fjallaklossum og akrýlsokkum, fyrir sturtu. Notaðu báðar hendur... Á sitt hvorum staðnum. Leiktu við píkuhárin (mjúku og yndislegu) með annarri á meðan hin strýkur hnakkann og hálsinn eða gældu við rassop með hægri á meðan vinstri leikur við geirvörtu. Fáðu að hjálpa henni í sturtunni... Vatn, sápulöður, kroppur... Ummm. Eftir baðið skaltu svo lokka hana með þér í rúmið án þess að þurrka hana. Það er svo gott að gæla við blautan kropp. Prófaðu nýja stellingu í munngælum ... Nýjungar kveikja alltaf í. Ef þú ert vanur að munngæla við hana í hefðbundinni stellingu þar sem hún liggur á baki með fætur í sundur og þú kemur upp milli fóta hennar skaltu prófa eitthvað nýtt. Prófaðu að fá hana upp á fjóra fætur og leggjast svo á bakið undir hana (köllum þessa stellingu bifvélavirkjann) eða fáðu hana til að sitja gleiða í stól og krjúptu fyrir framan hana. Prófaðu hina vísindalegu Kivin aðferð í munngælum... Já vísindin ná sko líka alla leið inn fyrir skapabarmana. Þessa “byltingarkenndu” aðferð þróaði náungi að nafni Kivin fyrir rúmum 30 árum síðan. Svo rannsakaði Dr. Patti Britton málið og komst að því að með aðferð Kivins væri hægt að tryggja hverri konu gargandi fullnægingu á 3-8 mínútum. Hér snýst málið um þrjá bletti á píkunni. K blettirnir eru sitt hvorum megin við snípinn og C bletturinn á spönginni, milli leggagaopsins og endaþarmsins. Konan leggst á bakið og slappar af en gælandinn kemur með höfuðið að píku hennar frá hliðinni (þá mynda líkamarnir saman eitt stórt T). Svo er tungunni beitt á K blettina en fingur notaðir til að fylgjast með spennunni í grindarbotninum gegnum C blettinn. Hljómar kannski ótrúlega flókið en Dr. Patti var svo hrifin að hún keypti einkaleyfi á aðferðinni og selur nú nákvæmar leiðbeiningar á slóðinni www.kivinprod.com/anglais. Örlítil hugvekja um fullnægingar Í hverri einustu viku fæ ég slatta af spurningum frá ráðalausum elskhugum sem eru orðnir dauðuppgefnir á að brjóta heilann um það hvernig í ósköpunum þeir geta fullnægt ástkonum sínum. ,,Ég er búinn að reyna allt og ekkert virkar”, ,,Mér tekst engan veginn að fullnægja henni, hvað er að mér?”, ,,Síðasta kærastan mín fékk það alltaf við munngælur en þessi nýja aldrei”, ,,Hjálp, ég get ekki fullnægt henni” – og svona gæti ég endalaust haldið áfram að vitna í spurningar hinna örvæntingafullu elskhuga sem eru oftar en ekki sannfærðir um að þeir séu á einhvern hátt gallaðir elskhugar og vart við bjargandi. Fyrir þessa gaura (sem eru á öllum aldri) á ég eftirfarandi ráð: Sættu þig við að það er HÚN sjálf sem ber ábyrgð á SINNI fullnægingu. Ef hún vinnur ekki í málinu sjálf getur þú ekki galdrað fullnæginguna í hana. Hún þarf að kynnast sjálfri sér til að geta leiðbeint þér. Ef hún fær það ekki er það ekki þér AÐ KENNA. Þú getur hins vegar hjálpað til ... Ef þú vilt hjálpa til er ekki nóg að æða á píkuna með kjafti og klóm og sleikja á 700 kílómetra hraða í 1 mínútu eins og gert er í pornómyndunum – nema auðvitað að það sé hennar uppáhald. Þú þarft kannski ekki að spyrja að öllu sem þú gerir en vertu vakandi fyrir viðbrögðum hennar... Finndu út hvað henni finnst gott. Auðvitað máttu líka spyrja (og átt helst að gera það). Sumar konur eru samt agalega feimnar og óvanar að tjá sig um þarfir sínar og langanir... Þá getur verið gott að gera A og B og spyrja síðan hvort var betra! Hvað sagði ljóskan þegar hún setti stefnuljósið á? virkar....virkar ekki....virkar....virkar ekki! Það var einu sinni ljóska sem (eins og við öll) var örðin þreitt á ljóskubröndurum og vildi helst koma sé út úr þessum minnihluta hóp. Hún ákvað því að lita hárið á sér brúnt og þannig koma sér í hóp þeirra sem tekið var mark á. Eina helgi í águstfór hún í bíltúr upp í sveit. Hún var ekki komin langt þegar hún sá bónda vera að smala saman kindum. Verandi forfallinn aðdáandi fjórfætilega stoppaði hún bílinn og gaf sig á tal við bóndann. Eftir nokkrar umræður spurði hún bóndann hvort hún mætti eiga eina kind ef hún gæti giskað hversu margar kindur bóndinn væri með. Bóndinn var viss um að hún gæti það aldrei og tók því áskoruninni. Ljóskan hugsaði sig vel um og að lokum kom hún með töluna 294. Bóndinn trúði ekki sínum eigin eyrum því það var akkúrat fjöldi kindanna. En vegna þess að hann var heiðarlegur með eindæmum leyfði hann henni að velja eina kind. Ljóskan tók sér góðan tíma en að lokum valdi hún eina sem var mun líflegri en hinar. Bóndinn leit á hana og spurði: Ef ég get giskað á réttan hárlit þinn má ég þá fá hundinn min aftur??? Ljóskur voru í göngutúr, þá sagði ein þeirra allt í einu: Nei sko, sjáið þið dauða fuglinn? Þá litu hinar upp í loftið og sögðu: Nei, hvar? Ljósku eina lagaði mikið til þess að veiða í gegn um vök. Dag nokkurn fór hún og keypti það dót sem hún þurfti til veiðanna. Hún fann sér góða stað og byrjaði. Allt í einu heyrði hún rödd segja:- Það er enginn fiskur í vatninu. Ljóskan leit í kringum sig en sá engan og hélt áfram að veiða. Aftur heyrðist kallað:-Það er enginn fiskur í vatninu. Í þetta sinn spurði ljóskan:-Hver talar? Þá var svarað: -Þetta er forstöðumaður skautahallarinnar!!! |